Toen ik vorige week na El Clasico eindelijk de tijd had om weer eens met mijn goede vriend Diego Simeone een hapje te eten in Madrid, belde mijn andere goede ‘vriend’ Toto Arie. Normaal staat mijn telefoon tijdens zo’n diner uit, zeker als dat plaats vind in Rio Duraton, een meer dan uitstekend steakhouse (en bar ….) in de schaduw van het voormalige Vicente Calderon. Een paar toto’s geleden was ik zo gek om voor alle totofanaten een deskundige analyse van de deelnemende landen te maken. Niet dat dat ergens toe heeft geleid, vrees ik, in het casino sla ik meestal ook een modderfiguur. Of ik dat voor deze wintereditie nog maar eens wilde doen…… Nou treft het dat ik normaal gesproken voor een eindtoernooi eerst een paar weken de zomerzon op zoek ter voorbereiding, maar dat zit er deze keer niet in. Vielen dank, Herr Blatter, een winter-WK zonder voorbereiding en met abnormale werkweken tot vlak voor het toernooi. Een mens zou er van aan de drank raken…. Dus vooruit, nu ik toch veroordeeld ben tot extra uren Ziggo bezemkast met dit waanzinnige voetbalprogramma, kan ik ook wel even wat hersenkronkels over alle meer of minder exotische deelnemers, favorieten, dark horses en kanslozen op papier zetten. De doos Rioja van Toto Arie is normaal gesproken ook van meer dan uitstekend niveau, dus daar doen we het graag voor. Hij heeft beloofd er ook een knap glühwijntje bij te doen deze keer.
Nou, vooruit met de geit……eh, kameel, dan maar. Doe er uw voordeel mee…..

Poule A

Als ik goed om me heen luister op de redactie, gaat de discussie momenteel niet veel verder dan wie er straks in poule B tweede wordt en dus in de achtste finale tegen Oranje, de winnaar van poule A, mag sneuvelen. Het lijkt een neus-aan-neus race te worden tussen Wales en de USA. Iran is blijkbaar ook bij de collega’s al gediskwalificeerd. Maar beste collega’s, zien wij hier niet een niet geheel onbelangrijk feitje over het hoofd? Zijn we collectief de openingswedstrijd van het WK 2002 vergeten? Wereldkampioen Frankrijk tegen het weliswaar swingende, maar toch zeker kansloze Senegal ergens uit donker Afrika? Zijn we allemaal al weer kwijt dat Senegal de regerend kampioen van Afrika is? Wie wel eens een paar potjes Afrika Cup heeft gekeken (en ik raad het u aan, het mooiste landentoernooi ter wereld, onkunde gekoppeld aan grenzeloos enthousiasme) weet wat er bij komt kijken om die afgrijselijke trofee na 4 weken boven je hoofd te mogen houden.
En laat Nederland nou net die openingswedstrijd van deze poule aan mogen treden tegen Sadio Mané en zijn neefjes, En niet zomaar neefjes. Neefjes van clubs als Chelsea, Tottenham Hotspur, Everton, Olympique Marseille en RB Leipzig vergezellen oom Sadio, sterspeler van Bayern München. En met namen als Kalidou Koulibaly, Chaikhou Kouyaté, Pepe Abou Cissé, Fodé Ballo-Touré en Pape Matar Sarr zijn vliegende Afrikaanse tackles en technische hoogstandjes gegarandeerd.
En nog even terugkomend op die openingswedstrijd uit 2002: bondscoach Aliou Cissé, nu al de winnaar van de verkiezing ‘coach met de beste haardag’, was die dag ook van de partij. Niet zomaar, nee, als aanvoerder van de ‘Leeuwen van Teranga’. Reken maar die wedstrijd in de voorbereiding tevoorschijn komt. Onze Oranje Leeuwen kunnen de borst nat maken.

Dat gastland Qatar na Zuid-Afrika het tweede gastland in de historie wordt wat de knock-out fase niet haalt, mag u alvast als zekerheidje noteren. Ondanks alle met stapels oliedollars verleidde Brazilianen zullen de emirs en sjeiks zich toch vooral moeten vermaken met het ongetwijfeld hoge bezoek op het ereterras. Ik verheug me nu al op de beelden van in slaap sukkelende Afrikaanse bobo’s. En laten we eerlijk wezen, dat hele voetbal zal die Qatareese oliemiljardairs toch werkelijk aan hun …… roesten. Die zijn allang al dat gezeur over mensenrechten, lhbti en andere lastercampagnes spuugzat. Blij als het straks 19 december is en ze over kunnen gaan tot de orde van de dag zonder lastige pottenkijkers.
En Ecuador dan? Heerlijk jong en gretig ploegje wat ons aangenaam zal gaan verrassen. Die heb ik in de kwalificatie in het holst van de nacht een paar heerlijk potjes zien spelen tegen Brazilie en Argentinie. Ook tegen Ecuador is een 3-punter geen uitgemaakte zaak voor de mannen van van Gaal. Let op: een paar van die jonkies gaan zich deze weken naar een mooi contract in Europa voetballen. Hamstra en Huntelaar kijken en schrijven mee. Als ze tegen die tijd nog iets te zeggen hebben tenminste…..

Mijn voorspelling:
1. Oranje (adel verplicht)
2. Ecuador
3. Senegal
4. Qatar

Koekoek!

Zo, beste lezers en lezeressen niet te vergeten, inmiddels al uw uitslagen, rugnummers, strafschoppenmissers en kaartenpakkers correct genoteerd? Dan wordt het tijd voor de visie van Sierd. Daar heeft u dan mooi niks meer aan, maar na een heftig seizoen zweten in de Sport 1/Ziggo bezemkast met afwisselend gezelschap van de heren De Mos en Kieft, moest ook ik even een zeldzaam rustmomentje pakken.
Dus Sierd was even weg naar een lekker Spaans strandje met de hele dag zo’n grote blonde Estrella voor de neus, da’s toch weer even wat anders dan een microfoon. Smaakt een stuk beter!
En dan ’s avonds lekker lui eten in de een of andere hippe strandtent en de volgende dag niet meer weten hoe of met wie je in je hotel bent terug gekomen…..Ja, mensen, het leven van een voetbalcommentator is niet altijd zo leuk als het lijkt….zeker niet als je Arno Vermeulen heet.

Maar genoeg vakantie, tijd voor 51 potjes voetbal. Het toernooi van Ronaldo? Van Rooney? Zlatan? Hazard? Iniesta? Özil? Pogba? Zegt u het maar, ze zoeken het maar uit. U zult ze allemaal nog tot vervelens toe in beeld krijgen.
Laat me u daarom eens mee nemen diep in de krochten van dit EK, op zoek naar de speler die tijdens een persmomentje altijd helemaal alleen aan een tafeltje zit, met de witgewassen sokken in glimmende badslippers gestoken, verveeld spelend met z’n mobieltje, hopend op een bejaarde journalist van een streekblaadje of desnoods de verlegen verslaggever van de locale schoolkrant, wat dan ook, als hem maar eens wat werd gevraagd.

Als u zonder te googelen weet uit welk land Pandurii Targa Jiu komt (we hebben het hier over een voetbalclub), wordt u alsnog uitgesloten van deelname aan deze toto. Dan weet u trouwens waarschijnlijk ook wel dat de rechtsback van deze fusieclub Christian Sapanaru heet.
Met 13 interlands sinds zijn debuut in 2008 behoort hij nou niet bepaald tot de sterkhouders van zijn land. U zult dan ook moeten hopen op een langdurig shot van de reservebank van Roemenië en dan maar hopen dat Philip Kooke, die ongetwijfeld weer een aantal krakers als Albanie-Roemenie en Hongarije-IJsland voor de NOS mag verslaan, hem even voor u aan wil wijzen.

Een carriere die klinkt als het menu bij uw locale pizzabakker: Sarzanese, Valle d’Aosta, Paganese, Portogruaro, Carpi, Lecce, Pescara. En dan zegt u natuurlijk onmiddellijk: Ledian Memushaj. Met 13 invalbeurten in 7 jaar sprong deze hardwerkende Albanese middenvelder vorige maand een gat in de lucht toen hij werd opgenomen in de definitieve EK selectie. En nu maar hopen op Italie in de achtste finales of verder…… en natuurlijk op een onverwachte invalbeurt van trainer Gianni De Biassi…. Italiaan uiteraard (met ook al zo’n imposante carriere).

Nee, dan Luke Mc Cullough, met zo’n hoofd als je tegenkomt in “zon, zee, zuigen en zuipen” of hoe dat soort cultuur documentaires van tegenwoordig ook mogen heten. Geboren in Portadown en via Cheltenham Town terecht gekomen bij Doncaster Rovers, namen die een beetje voetballiefhebber associeert met de 2e ronde League Cup, slagregens, modder, scrimmages, hele lange ballen en dan weer een hele lange bal terug en tandenloze centrumspitsen. En laten die nou net op zaterdag altijd Luke tegenkomen als nietsontziende centrale sloopkogel.
Mocht onze Luke per ongeluk speeltijd krijgen, dan zijn de heren Müller, Lewandowski en Konoplyanka gewaarschuwd. Onmiddellijk om vervanging vragen, is mijn advies, het toernooi is nog lang…….

Mochten de goalgetters uit Oekraïne het vizier deze weken niet op scherp hebben staan (of is dat een verkeerde beeldspraak in dit land….??) dan kan bondscoach Fomenko maar één ding doen: Pylyp Budkivskyi warm laten lopen en zo snel mogelijk inbrengen. In de jeugd van Illichivets gold deze langharige Beatle (waarom moet ik toch steeds aan Willem Holleeder denken?) en boomlange aanvaller als groot talent. Maar omdat Pylyp ook maar een mens is, stonden teveel wodka en geblondeerde Oostbloksnorren een sprong naar de top in de weg. Via Sevastopol belandde hij in 2014 bij Zorya Luhansk. Eindelijk kreeg hij vaste verkering (sukkel!!) en zijn carriere kreeg vorm. Met 16 goals in 45 wedstrijden lijkt hij eindelijk de weg omhoog en naar het net te hebben gevonden. Opstellen dus, die nozem!!

Een carriere langs Nuneaton Town en Hinckley United en dan toch belanden op een EK. Het is het enige wat ze uitgevonden hebben, het voetbal, maar iets moois hebben ze er wel van gemaakt, die Engelsen. Cyrus Christie is de naam, tegenwoordig spelend voor Derby County, dat is dan wel weer een echte naam in het Engelse voetbal. Voor Ierland zal hij toch zeer waarschijnlijk de bank warm mogen houden, deze neef van vermaard 100 meter loper en bolletjesslikker Linford Christie. Maar Cyrus is nog jong, zijn tijd komt nog wel.

Of er überhaupt iemand geïnteresseerd zal zijn in welke Hongaar dan ook, vraag ik mij ten zeerste af. Wat een vreselijke ploeg met die pyama in de goal. Dan ben je straks legendarisch als oudste speler op een EK en dan speel je in een pyamabroek….. Laat Michael van Praag daar in godsnaam eens wat aan doen als ie zo nodig voorzitter van de UEFA moet worden. Alles is geregeld, van die Pinokkio’s op de achterlijn tot de kleur pen van de vierde official, maar zo’n outfit mag wel gewoon? Blijf toch lekker in je bed liggen met dat clownspak….we zitten hier naar een voetbalwedstrijd te kijken, hoor. En dan kan ie ook nog niet keepen.
Maar goed, de bank van Hongarije….hoe slecht ben je dan? Ach, laat ook maar, ik heb al genoeg gezegd over de droevigste ploeg van dit toernooi. Die zitten straks alle 23 bij de persconferentie te wachten tot er iemand binnenkomt…..46 witte sokken in evenzoveel glimmende badslippers…… en maar zitten te niksen. Het lijkt wel of ze op het veld staan.

Wie er Europees kampioen wordt, zegt u? Mijn grote vriend La Morsa natuurlijk. Die strooit iedereen zand in de ogen, maar zijn ploeg staat er straks gewoon weer als die beker moet worden opgehaald.
Koekoek!!

Cultuurbarbaar!! Louis in zijn Man United windjack. De hele bank in Man United windjack. Frans Hoek in Man United windjack. Waar is Andries Jonker trouwens gebleven? Als iemand mooi een windjack kan dragen, is dat Andries Jonker. Schrijfmap onder de arm, vorsende blik in de ogen onder de wapperende en patent gekapte kuif en dan dat windjack…. Maar ik dwaal af. Louis van Gaal in zijn windjack op de bank bij de eerste en laatste FA-Cup Final die hij mocht meemaken. Mocht zeg ik, want onderdeel zijn van de hoogste hoogmis van het voetbal is een voorrecht, waar weinig aan kan tippen.
Een FA-Cup Final is traditie tot in elke vezel. Van de wekenlange voorbeschouwingen en analyses tot de tienduizenden fans in met bierbuiken gevulde clubshirts, van het “Abide with me” en “God save the Queen” tot het handjes schudden met een Royalty, alles ademt traditie en diep respect voor de grootsheid van deze moeder aller finales.
Maar ja, niets is groter dan Louis: Prins William zal vannacht nog wel eens wakker schrikken van de blik van Koning Louis: wist die William wel wie hij hier de hand mocht schudden? Nee, Louis, het is andersom!
Waar elke zichzelf respecterende voetbalcoach Onze Lieve Heer op zijn blote knieën zal danken voor het bereiken van het slotstuk op Wembley, waar al diezelfde coaches zich als een gentleman weten te kleden in de eeuwenlange traditie van dit stuk voetbalhistorie, komt onze Louis aanwaggelen in een windjack. Een windjack!!!! Alsof ie bij een frisse dag in de Sneekweek z’n zeilbootje heeft aangemeerd en even de stad in gaat.
En toen het hem dan eindelijk te warm en te spannend werd blijkbaar en het windjack eindelijk uit ging, werd het alleen nog maar erger….. Al sinds de 19e eeuw draagt elke coach op deze Nationale Voetbal Feestdag een feestelijke corsage. Zo niet Louis. Een speldje op zijn revers, een speldje, waarschijnlijk met de tekst: “AZ, retteketet!” Cultuurbarbaar.
Truus, Truus, waar was je toen Louis je nodig had? In de wijnkelder, vrees ik.
Ga je schamen, Louis, en schrijf een leuke afscheidsbrief voor José.
Niet dat Louis ooit nog met mij wilde praten, maar in elk geval is die kans nu helemaal verkeken. Nou ja, trainer van Atleti zal ie toch wel nooit worden, dat scheelt.

Maar het zal u allemaal worst wezen, u wilt mijn deskundige toto-advies, heb ik begrepen. Dus ik zeg: alle ballen op Smalling, dan kan Engeland na de poulefase weer met die roestige ferrie van Duinkerken terug naar Dover. tegen zoveel onkunde kunnen zelfs de doelpunten van Vardy en Kane straks niet op. Waar is Phil Jones (Big Phil) gebleven? Oproepen, zeg ik!!

En dan nu op naar San Siro. Atleti!!!!!

Ik denk dat ik er wel van uit mag gaan dat u als deelnemer aan een voetbaltoto op zondagavond wel eens afstemt op het programma “Studio Voetbal”. Nee, niet “Studio Sport” met de beelden van RKC-Heracles, het Concours Hippique in Gasselternijeveen, de 250cc motorcross in Reuzel, het NK veldloop in de bossen rond Putten en het open Brabants kampioenschap bandstoten uit Cafe ‘Het Hijgend Hert” in Dinteloord.
Ik bedoel het praatprogramma zo rond 10, half 11 met een tafel zichzelf voetbalkenners noemende heren. Op een enkele werkelijk deskundige tafelgast na (mijn goede vriend Co Adriaanse kent u inmiddels en ook Dick Advocaat is iemand die ik graag serieus mag nemen, ook al kun je je met Dickie Dik de ballen uit je onderbroek lachen…en oh ja, de echte voetbaljournalisten Willem Vissers en Sjoerd Mossou), wordt ik altijd zo vreselijk moe van al die andere stakkers aan tafel.
Voorzitter van de Club van de Ronde Bal is Jack van Gelder. Deze zichzelf journalist noemende “entertainer” zit elke zondagavond weer aan het hoofd van de tafel te glimmen als een mannelijk geslachtsdeel net ná de daad. Hij druipt aan alle kanten van zelfgenoegzaamheid. Jack met zijn “lijntjes”, ja, ja.

Ronald Waterreus: socio nummer 13 van de Philips Speeltuin Vereniging
Ronald Koeman: kent de dienstregeling van alle Europese spoorwegen uit zijn hoofd, er mocht eens een trein langs komen om op te springen
Pierre van Hooijdonk: bij alle clubs waar hij speelde het “lek”. Op zijn verjaardagsfeestjes stikt het altijd van de journalisten, dan weet u genoeg.
Arno Vermeulen: Wie? Waar heeft die dan gespeeld? Nee, Arno is “chef voetbal” van de NOS. En waarom? Dat weet niemand.
Ruud Gullit: die vind zichzelf als analist “niet te benijden”.
Hier wilde ik het maar bij laten, moet namelijk volgende week nog een keer uit eten met Jan Mulder. Kijk, dat is dan wel weer gezellig. Jan weet waar en hoe het leven geleefd dient te worden. Ik moet er toch niet aan denken om een avond met Arno Vermeulen op stap te moeten. Ik ben bang dat ie me zo voor een trein lult…..

Maar goed, al dat geanalyseer over driehoekjes, punt naar voren, punt naar achteren, hoge backs, loopacties, het spel zonder bal en ga zo maar door…….hou toch eens op.
Ik speel zelf altijd met de punt ver naar voren en het liefst tegen 2 van die hele grote controleurs…….. Wanneer schuift Diana Kuip eens aan??

Maar hier zit u natuurlijk ook niet op te wachten, dus over tot de werkelijke WK analyse, daar kunt u wellicht nog punten mee scoren in uw toto.
Ik hou het graag kort, dat wist u al…..
Schrijft u maar op: door naar de volgende ronde gaan: Brazilie, Kroatie, Spanje (Diego Costa !!!!!!!!!), Chili (sorry Oranjeklompen, als het maar gezellig is op de camping), Colombia (ook zonder Radamel een ploeg om rekening mee te houden), Griekenland (die liggen 3 wedstrijden voor de pot, houden de nul en dan schiet Mitroglou er aan de overkant wel eentje in), Uruguay, de toernooivoetballers van Italie (Engeland loopt nu al met de tong op de schoenen en dan moeten ze de jungle nog in….), Frankrijk, Honduras (rekent niemand op, die Indianen, maar die kunnen een aardig balletje trappen en niet onbelangrijk, PASSIE, spelen met het hart, de Palacioos, Espinozaas en Izaguirres), Argentinie, Bosnie (iemand al gedacht aan topscorer Dzeko??), Duitsland, Portugal, Belgie natuurlijk en tenslotte Circus Algerije.
Vanaf hier mag u het verder zelf zeggen, maar ik ga u vertellen dat mijn goede vriend en Atleti-held Diego Costa mij gisteren heeft verteld dat het bij de Spanjaarden wel goed zit en dat die 4e prijs op rij gepakt gaat worden. Enige serieuze obstakel volgens Diego is de halve finale tegen Argentinie, als die tenminste niet door onze Zuiderburen worden gewipt.

U ziet maar. Mucha diversión en ik kom bij u terug tijdens het toernooi.

Koekoek!!