Zo, de finalisten op het veld zijn bekend, nu nog de finalisten van het penantie schieten. Je hebt nog 10 kansen om raak te schieten en je zo te plaatsen voor die laatste, bloedstollende serie a.s. zaterdag.
Voor die finale plaatst zich de Top 3 straks na 8 series rechtstreeks, aangevuld met 3 gelukkigen uit de Heineken hoed. Op dit moment bestaat die Top 3 uit Martijn Naaktgeboren, Carolien de Roode en Art van Onselen. Maar nog 10 penanties te gaan. Gezien de huidige stand is een finaleplaats voor deze drie absoluut nog geen zekerheidje, de groep achtervolgers is groot en staat heel dichtbij. Alle reden om zoveel mogelijk raak te schieten dus.

Dit waren de juiste antwoorden van de vorige serie met een hoog exotisch Oostblok gehalte:

25. Kolo Muani, Yamal, Olmo, Simons, Kane en helaas Watkins
26. En ik maar denken dat we hier voor deze penantie de bal voor een leeg doel hadden neergelegd. Schiet iedereen hoog over…..
Opvallend dat maar liefst 3 deelnemers hier een wazig beeld van een deel van de Toto Arie cover in zagen. Toegegeven, het beeld is wazig, want flink ingezoomd, maar je ziet hier toch echt 2 witte doelpalen met een bruine bal op een witte doellijn. Dan kan het maar één ding zijn: de 3-2 van Geoff Hurst in de WK finale Engeland-West-Duitsland in 1966 op Wembley. Het beroemdste doelpunt (of niet dus eigenlijk), waarbij de bal (toendertijd nog een bruin ‘lederen monster’ zoals te zien op de foto) de lijn nooit passeerde, behalve dan volgens de Azerbeidzjaanse linesman Tofiq Bachramov. Er zijn vele manieren om beroemd te worden, zullen we maar zeggen. Het nationale stadion in de hoofdstad Bakoe heet dan ook het Tofiq Bachramov stadion. Grensrechter, he. Veel gekker kan het niet.
27. Georges Mikautadze. Al deze spelers scoorden in alle drie hun poulewedstrijden op één EK eindronde.
28. Bradley Barcola (Frankrijk)
29. Guram Kashia (Georgie en voormalig aanvoerder en clubheld van Vitesse)
30. 4 + 6 = 10

De een na laatste serie dan van 5 penanties. Wie houdt zijn zenuwen het best onder controle?

31. Een fotovraag. Welke EK 2024 speelstad?

32. Cryptisch: welke stad in een van de deelnemende landen: Een stuk er van afgebeten, maar niet in Schotland (7 letters)

33. Albanie is alweer een paar weken naar huis, maar toch nog even een vraag over dit charmante vakantieland. Begin jaren 70 lootte het grote Ajax (met spelers als Cruijff, Neeskens en Krol) in de 1e ronde van het Europa Cup 1 toernooi (de huidige Champions League) tegen het Albanese Nendori Tirana. Er ontstond echter een bijzonder probleem. Waarom mochten de Amsterdammers voor de uitwedstrijd in Tirana Albanië helemaal niet in?

34. Welk unieke Oranje statistiek staat er in de boeken als je kijkt naar alle EK-eindronde ontmoetingen tussen Oranje en Tsjechie/Tsjechoslowakije?

35. Nog even terug naar de 36 poulewedstrijden bij Toto Arie. De 5 wedstrijden waarbij het vaakst de eindstand correct werd geraden, waren: Polen-Nederland 1-2 / Duitsland-Hongarije 2-0 / Schotland-Zwitserland 1-1 / Belgie-Roemenie 2-0 / Kroatie-Italie 1-1. De vraag is: bij welke van deze 5 wedstrijden werd de juiste eindstand het vaakst goed voorspeld?

Geen nieuws, maar de deadline voor het inleveren van je antwoorden is de publicatie van de volgende penantieserie morgenavond. Lever dus op tijd in en loop niet het risico dat je te laat bent. Op de valreep zou het toch heel zonde van je punten zijn.
En over punten gesproken: om de spanning nog wat op te voeren, spelen we morgen voor dubbele punten!
Succes en tot morgen voor de laatste beslissende kwalificatieronde.

Omdat Toto Arie zich vanavond een keer onbekommerd op de wedstrijd en alles wat er op volgt wil kunnen storten, krijgen jullie de rangen en standen van deze wedstrijd (zeer waarschijnlijk) pas morgenochtend geserveerd. In plek daarvan een ander stukje recht uit het hart.

Na bijna 4 weken voetbalplezier en totostress, is het wat mij betreft tijd voor een kleine evaluatie. Niet van het toernooi en ook niet van de toto, maar ik zou graag even met u de besteding van onze zuur verdiende belastingcentjes door de Nederlandse Omroep Stichting onder de loep willen nemen.

Bij elk eindtoernooi toetert de NOS al weken en soms zelfs nog langer van te voren op welke unieke wijze zij deze keer weer zal uitpakken om ons als voetballiefhebbers een maand lang te gaan verwennen en ons onvergetelijke televisiemomenten te bezorgen.

Ik pak het graag even gerubriceerd aan, zonder de indruk te willen wekken volledig te zijn. Toto Arie miste wel eens een uitzendinkje omdat er moest worden nagekeken of vanwege iets ander futiels.

De NOS commentatoren, oftewel de heimwee naar Theo, Evert en Frank.

Ragnar Niemeyer:
Wie?? Ragnar Niemeyer. Die had u in moeten vullen in uw totoboekje bij nummer 218. Wie dat correct had weten te voorspellen, had van mij ogenblikkelijk de wedstrijdprijs toegewezen gekregen. Onze Ragnar is een enorme schnabbelaar en werkzaam voor, hou u vast, de NOS (dat heeft u gehoord), RTL, Ziggo Sport, Viaplay, Eurosport en de kledingwinkel Steppin’ Out. Ongetwijfeld de best geklede collega. Specialisatie voetbal, roeien en golf. Nou heb ik geen verstand van roeien en alleen van midgetgolf, maar je moet er toch niet aan denken dat deze kakelaar een heel golftoernooi moet vollullen.
Het enige wat Ragnar ons van een blaadje voorleest zijn de namen van de spelers, overigens regelmatig ook nog een hele wedstrijd verkeerd, Kovacic heet geen Kovacevic, Ragnar. Hij is ook heel goed op de hoogte van de carrieres van de diverse spelers, handig, he, Wikipedia.
Waar Ragnar niet van op de hoogte is, is de stand van zaken in een poule en de criteria van kwalificatie. De man kraamt een hele wedstrijd volslagen onzin uit, zodat de gemiddelde onnozele kijker 2 x 45 minuten op het verkeerde been wordt gezet. Verbannen naar de Bosbaan deze man en de rest van zijn leven de twee zonder stuurman verslaan, dat kijk ik toch niet.

Arman Avsaroglu:
Ervaren radiostem, doet al jaren Oranje bij Langs de Lijn. En natuurlijk ook op zondagmiddag RKC-Fortuna Sittard en aanverwante eredivisie niemendalletjes. Arman mocht al eens een paar potjes doen tussen 19 en 20 uur op de zondag, maar dit is zijn 1e grote toernooi. En ik moet eerlijk zeggen: Arman moet nog wat bijleren, maar is een lichtpuntje in een verder asgrauwe omgeving. Hij is gepast enthousiast, ter zake kundig en zegt ook nog wel eens iets wat wij als kijkers niet zelf al weten of kunnen zien. Ga zo door Arman. Zijn beloning is de halve finale Nederland-Engeland. Gelukkig, ik vreesde al voor het ergste, maar blijkbaar heeft er bij de NOS toch eindelijk eens iemand op zitten letten.

Philip Kooke:
Dé ultieme strafcornerspecialist. Sluit je ogen en je ziet Bloemendaal tegen Klein Zwitserland ergens op een kunstgrasveld omzoomd door pastelkleurige polo’s op bijpassende Mr. Marvis chino’s, en begeleid door de zoetgevooisde stem van Philip . En hij heeft er kijk op, he. Deze geboren hockeybal meent echter ook kijk te hebben op voetbal. Maar luistert u nou eens goed: Philip is nog nooit betrapt op ook maar één opmerking van toegevoegde waarde. Hij spreekt als een autoriteit, doet alsof ie de beste vriend van alle spelers is en braakt ondertussen in één grote golf nutteloze feitjes uit. Het wachten is op het moment dat de goede man ‘shoot’ roept bij een handsbal.

Frank Wielaard:
Frank is vooral van de gezelligheid en weet alles van meisjesvoetbal. Vaste commentator bij de Oranje Leeuwinnen. Je kunt hem er bij hebben op zo’n toernooi, plezierige stem, beetje als die gezellige oom op die verjaardagen van vroeger. Kletst geen onzin, maar voegt ook weinig toe. Mag blijven voor 2026 en dan Bolivia-Bahrein doen. Om 2 uur ’s nachts.

Jan ‘Deuce’ Roelfs:
De vreemde talen wizard onder de commentatoren. Jan is een globetrotter die in alle windstreken de lokale dialecten bestudeert en die dan tot zijn grote genoegen tijdens wedstrijden over ons uitstort. Zo kun je je zomaar een hele wedstrijd af zitten vragen over welke speler hij het toch heeft, omdat hij de betreffende naam achterstevoren of ineens met 3 Umlauts of weglating van alle klinkers meent te moeten uitspreken. Opschieten, Jan, Wimbledon is al meer dan een week bezig. 40-0.

Jeroen Elshoff:
In de ogen van de NOS Sport beslissers en dus blijkbaar ook in de ogen van De Witte Dominee (chef sport Arno Vermeulen) de beste commentator. Smaken verschillen, ik vind het een wat zuur, chagrijnig, betweterig mannetje. Kijkt u maar eens een keer naar Voetbal op Vrijdag. Geen aanrader, ik kom er wel eens per ongeluk langs aan de vooravond van het weekend, maar Jeroen zit daar dan aan een tafel vol nootjes en wraps en kaas- en worstplankjes NEC-Volendam of iets aanverwants te analyseren, samen met meestal Henri Schut en Leonne Stentler. Nou zou ik daar zelf ook niet direct de polonaise van gaan lopen, maar de verveelde indruk die hij daar maakt, doet mij toch vermoeden dat het hem allemaal wat te min is. Jeroen doet liever een EK-kraker en dat snap ik. Hij is ter zake voldoende kundig, schreeuwt mij af en toe iets te hard alsof ie een Oranje klomp op het kalende hoofd heeft, en bij gebrek aan heel veel beter kan het door de beugel. Maar ik vrees dat Jeroen ergens de afgelopen maanden op wat voor manier dan ook zich grensoverschrijdend heeft gedragen. De finale gaat naar Jeroen Grueter (zie verderop) en de halve finale van Oranje naar Arman Avsaroglu (zie hierboven). Terwijl Jeroen toch al een paar toernooien de primus interparis was. Daar is iets gebeurd. Wellicht een glas wijn van De Witte Dominee omgestoten?

Jeroen Grueter:
Goed zo, NOS, de juiste man voor de finale. Zeer ter zake kundig, gepast enthousiast, grappig op z’n tijd. Fijn dat Jeroen er nog steeds bij is, al is zijn bijdrage wel wat beperkt. Privé omstandigheden al een aantal jaar, naar het schijnt.

De presentatoren:

Eline de Zeeuw:
Nieuw en aanstormend talent, van de boerderij weggeplukt uit het Urker achterland. Eline mocht de middagwedstrijden en soms een vroege avondwedstrijd doen van de baas. Laat het maar eens zien, zal ie gezegd hebben. En dat deed ze. Frisse uitstraling alsof ze er al jaren zit, losjes en makkelijk met de geleerden aan tafel, naturel. Lekker laten zitten, dat gaat goedkomen. En dat in een grote boze mannenwereld. Papa en mama hebben onrustig geslapen, vrees ik. Maar Eline houdt stand.

Rivka op het Veld:
Ach, Rivka, altijd medelijden mee. De Russische heks heet ze bij ons thuis, ik val in herhaling, ik weet het. Rivka is altijd de anchorvrouw bij de Oranje Leeuwinnen op een eindtoernooi en dat vind Rivka altijd hartstikke gezellig en stoer. En daar moet de NOS het bij laten. Maar nee hoor, die arme Rivka moet dan ineens ook het grote mannen voetbal doen en aan een tafel in gesprek over voetbal met pak ‘m beet Guus Hiddink en Ibrahim Afellay. Al snel ontaardt dat dan in een tweegesprek tussen de heren analytici, waarbij Rivka er schaapachtig tussen probeert te komen. Je ziet de mannen denken…… Dus, NOS, doe haar (en ons) dat nou niet meer aan en geef Rivka een mooi plaatsje bij het Sportjournaal van half 12 ’s avonds. En natuurlijk altijd op pad met Andries en z’n meiden.
En Rivka, doe nou eens wat aan dat haar. Alsof je iets te enthousiast een energiecentrale bent binnen gestruikeld en aan de verkeerde knopjes hebt gezeten. En doe gelijk ook die zwarte klossen weg. Je bent in beeld, hoor, niet alleen bóven tafel.

Sjoerd van Ramshorst:
De nieuwe Tom Egbers. En dan bedoel ik qua verschijning als presentator, niet qua stagebegeleider. Lekker losjes, informeel, een sprankeling in de jongensogen. Bij Sjoerd verschijnt iedereen met plezier aan tafel. Sjoerd schenkt nog eens bij, vult de nootjes aan, gooit een balletje het publiek in. Sjoerd is goed met iedereen, of het nou een voetbalgrootheid, een vage vlogger of een zanger van het levenslied is, Sjoerd maakt het gezellig en nog belangrijker: hij kletst bepaald geen onzin. Onze anchorman voor de komende 30 jaar. Hup, Sjoerd!

Gert-uh-van-uh-‘t-uh Hof-uh:
Nog nooit iemand zo vaak’uh’ horen zeggen, zo ongeveer tussen elke 3 woorden door. Wat een grijze muis. Ongetwijfeld de ideale schoonzoon van de gemiddelde bloemetjesjurk, maar Toto Arie draagt helemaal geen bloemetjesjurk. De EK 2024 versie van Alice in Wonderland. Gertje kijkt zijn ogen uit. Ongelooflijk dat deze locale Rijnmond spreekbuis zo ver omhoog heeft kunnen vallen. OK, Henri Schut haakte redelijk op het laatste moment af, dus er was wellicht niet zo veel keus, maar, oh, NOS, recruteer toch eens een keer wat capabele mensen.

De razende reporters:

Joep Schreuder:
Mag op het bijveld verslag doen. Staat bij Polen-Oostenrijk als Oranje tegen Frankrijk speelt, snapt u? Maar Joep vindt het heerlijk hoor. Straalt altijd uit of ie de avond er voor iets te lang van de lokale horecageneugten heeft geproefd en z’n Gillette mesjes thuis heeft laten liggen, maar Joep is lekker losjes en maakt het altijd een beetje spannend. De man van de cliffhangers. Gewoon lekker laten staan.

Jeroen Stekelenburg:
Vaste volger van Oranje. Vindt er eigenlijk geen bal aan in Wolfsburg. Spannender dan een Imbissbude met de lokale bratwurst als specialiteit van het huis schijnt het daar niet te zijn. En dan zijn de dagen met een kwartiertje warming-up kijken en ’s middags een kwartiertje koetjes en kalfjes met daartoe verplichte spelers wel heel erg lang. De bondscoach lijkt niet altijd blij met Jeroen, want die stelt weleens een vervelende vraag. Goed zo, Jeroen, doe maar. Voor de rest toch vooral een brave journalist, die hier wel helemaal op zijn plek is. Die gaan we nog wel minimaal een eindtoernooitje of tien mee op reis zien gaan.

De analisten:

Pi-Air van Hooijdonk:
Altijd een goed verhaal. Uitstekend gevoel voor humor, altijd de lach aan zijn kont. Pi-Air heeft veel lijntjes in de voetballerij, maar wekt toch de schijn van objectief. En zoals gezegd, met Pi-Air er bij wordt het altijd gezellig. En recht van spreken, he, met zo’n carriere. En dan zit je dus 4 weken lang met Gert van ’t Hof opgescheept. En niet laten merken hoe verschrikkelijk je dat vind. Knap, hoor

Rafael vd Vaart:
Jongen van het volk en altijd recht voor z’n raap. Praat eerst en denkt dan pas na, maar dat maakt ‘m nou net zo leuk. Nog meer recht van spreken. Meer dan 100 interlands en een WK-finale….. Het kost hem iets meer moeite om vriendelijk te blijven naar Gert.

Geweldig gecast duo trouwens:

Voor de junioren onder ons: Art Garfunkel en Paul Simon vormden ooit een legendarisch muziekduo.

Marco van Basten:
Verguisd en de hemel in geprezen. Altijd al een mysterie geweest. Maar ja, over recht van spreken gesproken…. Marco was en is onvoorspelbaar en dus ongrijpbaar. De enige analist die met droge ogen vertelt dat hij zich niet heeft ingelezen en eigenlijk niet zo veel weet van de spelende ploegen. Het zal ‘m bratwurst wezen. Niet de man van de complimenten , enig chauvinisme is hem gelukkig totaal vreemd, maar ook de man van de vurige betogen over de mentaliteit van spelers, van bevlogen tirades tegen de UEFA. San Marco verrast altijd en blijft een intrigerende verschijning met z’n pastelkleurige sweater nonchalant om de schouders geslagen. Kledingadviesje van Philip Kooke, lijkt me. Of van Ragnar…..

Youri Mulder:
Kloon van z’n vader, dus uitstekend. Dat nonchalante, beetje obstinate, net even anders. Voetbalromanticus, een man naar Toto Arie’s hart. Niet meer aankomen, gewoon lekker zo laten zitten. En NOS, nodig vader Jan gewoon eens wat vaker uit. Gewoon voor de ware liefhebber.

Leonne Stentler:
Die heeft haar sociale media geblokkeerd, hoop ik voor haar, want altijd een bak kritiek op. Maar dat is gewoon dom witte voetbalbierbuiken gebral, want Leonne snapt het spelletje een stuk beter dan veel van haar mannelijke tafelgenoten en sowieso heel veel beter dan die genoemde bierbuiken. Elke voetbalminnende man zou moeten dromen van zo’n vrouw thuis, lekker samen voetbalkijken in plek van vechten om de afstandsbediening.

Guus Hiddink:
Prachtmens, gezellig, meer dan kundig en messcherp. Superboer aller Superboeren. Guus zit zichtbaar te genieten aan tafel (al lukt dat bij Rivkah aan tafel wat minder) en wil eigenlijk niet meer naar huis. Terwijl ie toch zo heerlijk woont. Guus moet blijven. En al op weg naar de 80, he.

Theo Janssen:
Drukker met Vitesse dan met Oranje of al die andere landen en terecht. Zijn cluppie staat/stond op omvallen, dus het zij hem vergeven. Levensgenieter die 100 interlands had kunnen spelen zonder de Arnhemse Korenmarkt. Ik ben fan van Theo, ook altijd recht uit het hart, net als Rafael een jongen van het volk. En beste vriend van Tattoo Bob.

Ibrahim Afellay:
Voormalig rolmodel en topvoetballer, geveld door teveel zware blessures. Maar als analist terug aan de top. Hij zegt waar het op staat, schroomt niet om heilige huisjes om te schoppen en is (na San Marco) uiteraard de best geklede en gekapte man aan tafel. Wel een beetje vaker lachen, Ibi, jezelf niet te vaak te serieus nemen, jongen.

John van den Brom:
Net als Theo Janssen drukker met z’n cluppie Vitesse en z’n nieuwe baan. Zwitserland-Schotland analyseren is toch best lastig als je de volgende dag aan je nieuwe baan als trainer moet beginnen, maar je werkgever om middernacht deze avond kan omvallen. Wat wordt het morgen: het trainingsveld of toch maar weer op vakantie? Dan zijn tactische omzettingen aan Schotse kant (voorzover die bestaan) toch even iets minder cruciaal.

Siem de Jong:
Debutant aan de analistentafel en dat gaat toch echt bij deze ene keer blijven, mag ik van harte hopen. Siem leek het allemaal reuze interessant te vinden, maar had werkelijk helemaal niets te melden. Zoals een Toto Arie deelnemer het treffend verwoordde: hij kijkt als een konijn in de koplampen als hem wat wordt gevraagd. Op niets zinnigs kunnen betrappen. Met deze Stille Willy wil je geen avond in de kroeg staan, zeg maar.

Dean Gorré:
Dat moet een forse subsidie om wat voor reden dan ook voor de NOS hebben opgeleverd, iets anders kan ik niet bedenken bij de aanstelling van deze volslagen leeghoofd. Kek baardje hoor, maar uit de mond daarin kwam niets anders dan het ene na het andere cliché. En dan heb ik het over clichés van clichés. Vergeleken bij Dean Gorré is Siem de Jong een raketwetenschapper op voetbalgebied.

Imke Courtois:
De Leonne van onze zuiderburen. Minstens zo deskundig, maar gezegend met die heerlijke Vlaamse tongval. Dan sta je gelijk al met 2-0 voor. Mag best vaker aanschuiven.

Tenslotte:
NOS, vertel mij, waarom moet ik als voetballiefhebber worden lastig gevallen met de mening van allerlei vage BN-ers? BN-ers die de hele week al mijn beeldbuis vervuilen, die zo blij zijn met zichzelf, maar ondertussen niets hebben toe te voegen over een EK voetbal. Er is één uitzondering: Sinan Can vanaf nu altijd uitnodigen als Turkije speelt. Maar ja, die voegt voetbalkennis en -feiten toe, dit in schril contrast met mensen als Ruben Nicolai en vlogger/rapper Qucee, om er maar eens een paar te benoemen. Waarom NOS? Waarom?

En dan die muzikanten. Waarom worden wij als voetballiefhebbers om de zoveel dagen gekweld met van die gezongen Sint en Piet rijmelarijtjes van ene Jaap Reesema? Deze man hoort thuis in RTL Boulevard of The Masked Singer.

Laat al die onzin lekker met hun eigen ego’s gaan spelen bij Wilfred Genee of Helene Hendriks en niet op kosten van onze belastingcenten bij de publieke omroep.

Het moest er allemaal even uit na 4 weken.

De spanning stijgt, wie gaat er voor die 3 finaleplaatsen en wie maakt straks de meeste kans in de Heineken Hoed? Nog 3 series om je doelpuntentotaal op te vijzelen.

Dit had je gisteren of vandaag moeten invullen:

21. Zou Dick Advocaat werkelijk Wesley Sneijder niet meer herkend hebben op straat? Paar kilootjes extra, dat geef ik direct toe, misschien een iets andere haarlijn en wat meer plakplaatjes, maar verder toch gewoon nog Wesley Sneijder, hoor. En bij mijn weten is de heer Advocaat verre van een stevige drinker, al doet die neus soms anders vermoeden, dus daar kan het ook niet aan gelegen hebben. Nee, beste mensen, tunnelvisie is het probleem. Alle debutantenlijstjes onder Dick Advocaat werden minutieus uitgeplozen. Toch niet alle. Want wie ietsje verder op het internet groef (een paar deelnemers deden dat), kwam er achter dat Dick Advocaat ook een potje als interim-bondscoach langs de lijn stond bij de Oranje vrouwen. En het was niet de minste die hij liet debuteren en jaren later niet meer herkende op straat. We zochten hier namelijk de meest succesvolle vrouwenbondscoach van de laatste jaren, Sarina Wiegman.
Ik heb het al een keer eerder gezegd: voetbal is ook voor meisjes, jongens!
22. Ronald Koeman JUNIOR (de zoon van dus)
23. Bonn (West-Duitsland) bij het WK 1974. Berlijn werd pas de Duitse hoofdstad na de hereniging tussen West- en Oost-Duitsland in 1990.
24. ZWE(den)-DEN(emarken)
25. Dat weten we pas woensdag om een uurtje of 11 (of een goed half uur later). Voor de zekerheid: gescoorde penanties in een strafschoppenreeks tellen voor deze vraag uiteraard niet mee.

En weer door:

26. De dagelijkse fotovraag. Wat zien we hier?

27. Welke grootheid ontbreekt in dit rijtje vol legendarische grootheden: Michel Platini, Alan Shearer, Hristo Stoichkov, Savo Milosevic, Milan Baros, Ruud van Nistelrooy, Gareth Bale, Cristiano Ronaldo, …………

28. Cryptisch: welke EK speler: Niet aan de alcohol in het café (voor- en achternaam 14 letters)

29. Ik ben dit jaar voor het eerst geselecteerd voor een EK eindronde, al had ik daar nooit meer op gerekend
Ik begon mijn profcarriere bij een Europa Cup winnaar
Ik scoorde de meeste doelpunten uit mijn carrière in de Eredivisie, meestal niet in de kleuren van mijn land
Ik speel momenteel weer bij een Europa Cup winnaar
Ik kwam op dit toernooi verder dan de poulefase
Wie ben ik? (voor- en achternaam 11 letters, geen 12)

30. Hoeveel gele kaarten worden er in totaal bij elkaar opgeteld gegeven in de halve finales? 1 getal noemen dus.

Deadline van inleveren morgenavond dinsdag 9 juli bij de aftrap van de eerste halve finale om 21.00 uur.
Succes allemaal.

En zo zijn er nog maar 8 landen over. Beetje genoten?
Gelukkig hebben we de penanties nog.

Voor alle deelnemers die mijn post van zaterdag 29 juni wellicht hebben gemist: er werden al Kamervragen gesteld over een tussenstand van deze penaltybokaal. Nou, die kan ik heel kort beantwoorden. Om de spanning er in te houden geef ik die niet te vaak. Eenmalig na de 4e serie, dus halverwege, lijkt mij een mooi moment. Laat ik het zo zeggen, het staat allemaal heel dicht op elkaar en ik denk zomaar dat dat zo blijft. Met een paar benutte penanties per serie draai je gewoon lekker mee. Na afloop van de 8 series maken we de balans op om te bepalen welke 3 spelers er rechtstreeks naar de finale gaan en welke andere deelnemers er met hoeveel lootjes in de Heineken hoed verdwijnen voor de loting voor de resterende 2 finalisten. Dus lekker raak blijven schieten en punten scoren, is het devies.
Enne ….. heb je nog niet meegespeeld, je kunt gewoon nog steeds bij deze serie of bij een volgende serie achter de bal plaatsnemen en een paar keer raak schieten. Wie weet sta je dan straks toch in die finale.

Voor de volledigheid ook nog even een keer de antwoorden die nog ontbraken van de vorige edities:

5. 4-0
6. Oud-Ajacied en EK-Deen Kasper Dolberg
7. Zie voor een uitgebreidere toelichting op dit antwoord ook de comments op het bericht ‘Nagelbijten op alle fronten’ van 30 juni.
Het oorspronkelijke antwoord was: Deze landen hebben een volkslied waarbij de naam van het land in de titel van het volkslied staat: The Flower of Scotland, Fratelli d’Italia, Sjtsje ne vmerla Oekrajiny. Een oplettende deelnemer attendeerde mij echter op het feit dat Fratelli d’Italia slechts de ‘bijnaam’ is van de Italiaanse hymne, dus heb ik (na nader onderzoek) besloten deze vraag te annuleren en de eventueel hier behaalde punt te schrappen. Nogmaals mijn excuses voor dit eigen doelpunt van Toto Arie. Schrale troost: ik ben dit toernooi in goed en uitgebreid gezelschap.
8. De gedrevenheid en de passie zijn vergelijkbaar, de voetballende kwaliteiten helaas by far niet. Dit is namelijk niet, zoals vrijwel iedereen dacht, CR7, oftewel Cristiano Ronaldo, maar het is Oranje cultheld Wout Weghorst, op de foto in volle euforie wegrennend na de 2-2 tegen Argentinie op het WK in 2022.
9. Nederland, minuut 47 tegen Oostenrijk.
10. 8

Door naar de volgende 5 penanties.

11. Welke uitslag ontbreekt hier in deze memorabele eindrondeserie: 1-0, 1-0, 2-1, 2-0, 3-0, …..

12. Een fotovraag. Wat zien we hier?

13. Welk land heeft opgeteld over al zijn EK deelnames (tot aan dit toernooi) een doelsaldo van 1-1?

14. Een beeldraadsel. Welk woord zoeken we? (12 letters)

15. Noem één aankomende kwartfinale waarin de scheidsrechter een goudkleurig shirt draagt. Je móet een wedstrijd kiezen, dus ‘geen’ of ‘n.v.t.’ is hier niet toegestaan.

Deadline voor het inleveren van je antwoorden is wederom de publicatie van de volgende penantieserie morgenavond. Lever dus op tijd in en loop niet het risico dat je te laat bent. Zou toch jammer zijn.
Succes en tot morgen.