Zo, beste lezers en lezeressen niet te vergeten, inmiddels al uw uitslagen, rugnummers, strafschoppenmissers en kaartenpakkers correct genoteerd? Dan wordt het tijd voor de visie van Sierd. Daar heeft u dan mooi niks meer aan, maar na een heftig seizoen zweten in de Sport 1/Ziggo bezemkast met afwisselend gezelschap van de heren De Mos en Kieft, moest ook ik even een zeldzaam rustmomentje pakken.
Dus Sierd was even weg naar een lekker Spaans strandje met de hele dag zo’n grote blonde Estrella voor de neus, da’s toch weer even wat anders dan een microfoon. Smaakt een stuk beter!
En dan ’s avonds lekker lui eten in de een of andere hippe strandtent en de volgende dag niet meer weten hoe of met wie je in je hotel bent terug gekomen…..Ja, mensen, het leven van een voetbalcommentator is niet altijd zo leuk als het lijkt….zeker niet als je Arno Vermeulen heet.

Maar genoeg vakantie, tijd voor 51 potjes voetbal. Het toernooi van Ronaldo? Van Rooney? Zlatan? Hazard? Iniesta? Özil? Pogba? Zegt u het maar, ze zoeken het maar uit. U zult ze allemaal nog tot vervelens toe in beeld krijgen.
Laat me u daarom eens mee nemen diep in de krochten van dit EK, op zoek naar de speler die tijdens een persmomentje altijd helemaal alleen aan een tafeltje zit, met de witgewassen sokken in glimmende badslippers gestoken, verveeld spelend met z’n mobieltje, hopend op een bejaarde journalist van een streekblaadje of desnoods de verlegen verslaggever van de locale schoolkrant, wat dan ook, als hem maar eens wat werd gevraagd.

Als u zonder te googelen weet uit welk land Pandurii Targa Jiu komt (we hebben het hier over een voetbalclub), wordt u alsnog uitgesloten van deelname aan deze toto. Dan weet u trouwens waarschijnlijk ook wel dat de rechtsback van deze fusieclub Christian Sapanaru heet.
Met 13 interlands sinds zijn debuut in 2008 behoort hij nou niet bepaald tot de sterkhouders van zijn land. U zult dan ook moeten hopen op een langdurig shot van de reservebank van Roemenië en dan maar hopen dat Philip Kooke, die ongetwijfeld weer een aantal krakers als Albanie-Roemenie en Hongarije-IJsland voor de NOS mag verslaan, hem even voor u aan wil wijzen.

Een carriere die klinkt als het menu bij uw locale pizzabakker: Sarzanese, Valle d’Aosta, Paganese, Portogruaro, Carpi, Lecce, Pescara. En dan zegt u natuurlijk onmiddellijk: Ledian Memushaj. Met 13 invalbeurten in 7 jaar sprong deze hardwerkende Albanese middenvelder vorige maand een gat in de lucht toen hij werd opgenomen in de definitieve EK selectie. En nu maar hopen op Italie in de achtste finales of verder…… en natuurlijk op een onverwachte invalbeurt van trainer Gianni De Biassi…. Italiaan uiteraard (met ook al zo’n imposante carriere).

Nee, dan Luke Mc Cullough, met zo’n hoofd als je tegenkomt in “zon, zee, zuigen en zuipen” of hoe dat soort cultuur documentaires van tegenwoordig ook mogen heten. Geboren in Portadown en via Cheltenham Town terecht gekomen bij Doncaster Rovers, namen die een beetje voetballiefhebber associeert met de 2e ronde League Cup, slagregens, modder, scrimmages, hele lange ballen en dan weer een hele lange bal terug en tandenloze centrumspitsen. En laten die nou net op zaterdag altijd Luke tegenkomen als nietsontziende centrale sloopkogel.
Mocht onze Luke per ongeluk speeltijd krijgen, dan zijn de heren Müller, Lewandowski en Konoplyanka gewaarschuwd. Onmiddellijk om vervanging vragen, is mijn advies, het toernooi is nog lang…….

Mochten de goalgetters uit Oekraïne het vizier deze weken niet op scherp hebben staan (of is dat een verkeerde beeldspraak in dit land….??) dan kan bondscoach Fomenko maar één ding doen: Pylyp Budkivskyi warm laten lopen en zo snel mogelijk inbrengen. In de jeugd van Illichivets gold deze langharige Beatle (waarom moet ik toch steeds aan Willem Holleeder denken?) en boomlange aanvaller als groot talent. Maar omdat Pylyp ook maar een mens is, stonden teveel wodka en geblondeerde Oostbloksnorren een sprong naar de top in de weg. Via Sevastopol belandde hij in 2014 bij Zorya Luhansk. Eindelijk kreeg hij vaste verkering (sukkel!!) en zijn carriere kreeg vorm. Met 16 goals in 45 wedstrijden lijkt hij eindelijk de weg omhoog en naar het net te hebben gevonden. Opstellen dus, die nozem!!

Een carriere langs Nuneaton Town en Hinckley United en dan toch belanden op een EK. Het is het enige wat ze uitgevonden hebben, het voetbal, maar iets moois hebben ze er wel van gemaakt, die Engelsen. Cyrus Christie is de naam, tegenwoordig spelend voor Derby County, dat is dan wel weer een echte naam in het Engelse voetbal. Voor Ierland zal hij toch zeer waarschijnlijk de bank warm mogen houden, deze neef van vermaard 100 meter loper en bolletjesslikker Linford Christie. Maar Cyrus is nog jong, zijn tijd komt nog wel.

Of er überhaupt iemand geïnteresseerd zal zijn in welke Hongaar dan ook, vraag ik mij ten zeerste af. Wat een vreselijke ploeg met die pyama in de goal. Dan ben je straks legendarisch als oudste speler op een EK en dan speel je in een pyamabroek….. Laat Michael van Praag daar in godsnaam eens wat aan doen als ie zo nodig voorzitter van de UEFA moet worden. Alles is geregeld, van die Pinokkio’s op de achterlijn tot de kleur pen van de vierde official, maar zo’n outfit mag wel gewoon? Blijf toch lekker in je bed liggen met dat clownspak….we zitten hier naar een voetbalwedstrijd te kijken, hoor. En dan kan ie ook nog niet keepen.
Maar goed, de bank van Hongarije….hoe slecht ben je dan? Ach, laat ook maar, ik heb al genoeg gezegd over de droevigste ploeg van dit toernooi. Die zitten straks alle 23 bij de persconferentie te wachten tot er iemand binnenkomt…..46 witte sokken in evenzoveel glimmende badslippers…… en maar zitten te niksen. Het lijkt wel of ze op het veld staan.

Wie er Europees kampioen wordt, zegt u? Mijn grote vriend La Morsa natuurlijk. Die strooit iedereen zand in de ogen, maar zijn ploeg staat er straks gewoon weer als die beker moet worden opgehaald.
Koekoek!!